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    天下没有不爱孩子的父母,只是父母有时还没有把自己的生活打理好,时?;够嵘钕菰谧约旱那樾髦?,根本顾及不到孩子的需要和感受。例如孩子想自己做一些决定,这个时候家长需要知道,孩子做的这个决定是他可以有的空间,他需要开始学习练习,知道做每一个决定都会有一个后果。家长跟孩子的对话很少关心孩子的生活,很少问孩子在学校里的一些事情。如果孩子讲学校里发生的事情,家长几乎是给孩子一些批评指教,而不是去认同孩子说的。
    这样教孩子“勇敢”,孩子只会越来越胆??!作为在冲突中弱势的一方,如果家长认同了孩子谦让的行为,那么孩子也会认为自己做了对的事情;如果父母在和孩子相处是时居高临下、颐指气使的,随意侵犯孩子的边界,甚至经常打骂孩子、嘲讽讥笑孩子,那么孩子就会有这种“受气相”。所以培养一个没有“受气相”的孩子的根本之道,在于家长在日常和孩子的相处中,给与孩子充分的信任、尊重、平等、爱,让孩子的内心富足又快乐。
    5岁哥哥熟睡翻身躺压妹妹 1岁半女婴窒息身亡。中新网11月17日电 据台湾TVBS新闻台报道,17日凌晨2点台湾新北市一名女童窒息送医不治,孩子的父母面对警方调查,泣不成声,他们表示,5岁的儿子和1岁半的女儿睡在同一张床上,父母见孩子熟睡,便在客厅聊天,1个多小时后回到房间竟发现女儿全身瘫软,疑似小哥哥在睡梦中翻身不慎压住妹妹,导致其窒息死亡。
    第7章 妒忌:不幸的传统。这些圣经上的关于嫉妒和报复的故事告诉世人,妒忌是自古就有的父母和孩子之间的问题,但是,我们现在可以学习如何使孩子心中的妒忌感降到最低程度。父母可能在要求一个孩子要为另一个孩子作出牺牲时,无意识地助长了妒忌心理的产生:"宝宝需要你的婴儿床。离婚和再婚:妒忌的另一个竞技场 离过婚的父母的孩子可能会表现出另一种妒忌形式,那些对具有监护权的父母有亲密依恋的孩子可能会有这种妒忌。
    另一种情况是:孩子独自学习或写作业或看书,家长关心孩子的健康,会经常给孩子递水、送水果等,这也会打断孩子的注意力,造成孩子学习时间碎片化,不能保证学习效率。父母要做到的就是,多给孩子去尝试独立完成一件事的机会。针对孩子专注力,一个德国的育儿机构得出以下数据:5~7岁的孩子可以专注15分钟7~10岁的孩子可以专注20分钟10~12岁的孩子可以专注20-25分钟12~14岁的孩子可以专注30分钟数据仅供参看,个体还是有些差异!
    9岁女孩被打后一句话感动无数人:哪一刻你被孩子的善良触动了?先教孩子插队,再当着孩子面打人,最后还在全国网友面前撒谎、卖惨,难以想象,这竟然是一对成年父母的行为。没想到孩子说了这么一句话:父母想要孩子成为什么样的人,自己就要先成为那样的人。最好的教育是言传身教,给孩子最好的儿童节礼物,就是做一个优秀的成年人,让孩子有榜样可学,而不是让孩子疑惑“到底怎样做才是对的”、“为什么大人们都不排队”。
    但因为就业形势严峻,我的大专文凭在他所工作的城市不太好找工作,于是决定继续升学读本科。现在考本科也是为了以后能顺利找到工作,可以更加有资本和他生活在一起。后来,他提出条件,我不要考本科了,请我哥哥托人找关系,在他的工作单位找个工作,这样我们就肯定能在一起了。等我考上本科,拿到录取通知书后,我心生一计,给他写了一封悲悲切切的信,告诉他:「我完蛋了,本科没考上,专科也难以一时找到工作,可怎么办呀?
    燕燕的这个表现,其实是孩子内心嫉妒和不安全感的表现,这也是孩子面对弟弟妹妹出生后的正常心理反应。随着弟弟妹妹的出生,老大必须学会面对自己爱的环境的改变,同时承担起照顾弟弟妹妹的责任,特别是他有了给弟弟妹妹当“老师”的机会,这对其自信心和智力发展很有帮助。2.父母要唤醒老大的责任感长子会有照顾弟弟妹妹天生的责任感,这种责任感会克服他对弟弟妹妹的妒忌,但前提是要让长子感受到照顾弟弟妹妹的成就感和神圣感。
    教育时评:别让孩子内心的恐惧化作魔鬼。对责任感到恐惧,对失去感到恐惧,对惩罚感到恐惧……家庭应当是孩子和恐惧之间的第一个调解人,是一个孩子内心安全感最初的来源,也是教他学会应对这个世界的第一位老师。在小概率的“父母失职”和“学校失责”后,应当有相应的社会工作机构,以百分百的概率扛起教育、帮扶和救助的责任,不让一个孩子陷在教育的漏洞中,不让一个孩子独自面对恐惧。
    作者告诉我们,在养育孩子的道路上,每个成年人都该首先回归内心,正视自己“内心的孩子”。以开放、尊重、理解的心态对待孩子,用剖析自己的方法和孩子共同成长,我们可能得到的,不仅是一个自觉、自信、有爱心的孩子,还将有一个精神升华的自己。苏珊·施蒂费尔曼?!杜惆槭匠沙ぁ发?| 孩子是照见父母内心的一面镜子 108231 73 09-30 09:36 《陪伴式成长》② | 对孩子的成长来说,边界感和秩序感有多重要?
    老公的妹妹出嫁时跟她老公说,你要出钱给买我陪嫁的车。郑燕埋怨她老公不该这么大方,她老公说,你怎么这么小气、这么爱计较,他们可是我的家人啊。郑燕这十几年来郁闷死了,公婆找老公要钱不说,她老公的哥哥和妹妹一有个事,只要用钱都找她老公借,每个人都借了差不多十万元了,可从来都没见过还。郑燕从结婚后为了钱的事,跟老公没少吵架,他不愿意交工资卡,怕她不给钱他,而家里的开销用度基本都是郑燕在负责。
    我的师兄觉得我话有道理,可是现在弟弟妹妹都远在澳门,自己却在北京,要向弟弟妹妹忏悔也是一件不容易的事情,可是谁曾想到神奇的事情发生了。将弟弟妹妹都吓呆了,赶紧上前扶哥哥,但哥哥就是不起来。师兄在弟弟妹妹目前忏悔完之后,弟弟妹妹也觉得这些年,哥哥既当爹又当妈将自己拉扯长大,辛辛苦苦为自己创造了好的生长和学习环境更不容易,但自己从来没有对哥哥说句感谢的话,于是,弟弟妹妹反过来又向哥哥忏悔道歉。
    最美好的遇见-正面管教父母成长工作坊学习体会。正面管教是一种既不惩罚也不骄纵的管教孩子的方法,认为孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,如何运用正面管教的方法使孩子获得这种能力,走进正面管教家长课堂,收获的不仅是最系统、最全面、最科学的育儿知识,还有同频共振、志同道合的朋友,还有育儿先育己的觉察。
    在外出演讲时,张德芬常?;嵊黾切拟玮绲母改?,"我孩子的问题很多怎么办?也许因为第二次当妈妈时张德芬有了更多的经验和平和心态,也许因为女儿的DNA中天生携带了更多积极和快乐的因素,女儿似乎一生下来就是大家的开心果,是情绪管理的好手,因此张德芬对她并没有太多担心。在不接纳孩子负面情绪和行为的同时,张德芬也隐约感觉到有些奇怪:为什么儿子生气的时候,我自己也会跟着生气?"张德芬再次给儿子确认。
    “孩子爸上班,我自己带两个宝宝,十分辛苦,本希望大宝能爱护二宝,可是谁知大宝变得越来越粘人,不仅总是缠着自己,而且十分讨厌二宝,总是趁自己不注意就打二宝,导致我都不敢让两个孩子单独在一起了,结果一天下来我感觉身心交瘁。有时候小宝哭闹着等着我给他喂奶呢,大宝却总缠着我要抱要哄,我连死的心都有了,可是不管我怎么哄、怎么劝,老大仍很烦人,我就会仍不住动手打她,结果是两个孩子都在哭……”
    在我家住的这三年,我和母亲期间发生了多次大争吵,甚至我又再一次尝试解脱,老公知道了很生气,说要把妈妈送回家,可是我哭着说不要啊,妈妈身体不好,她还需要留在这里治疗(家里的乡村医字根本不会治妈妈的?。??!袄瞎欢颐羌蚁缁?,问我妈妈怎么了,我没有告诉老公”——她为什么不告诉她老公?她打着孝顺的旗号,心安理得地让她妈妈给自己带孩子,同时让她老公不断接济娘家,让她妈妈心理平衡,继续给她做老妈子。
    作为父母,我们总希望孩子健康成长,自信自立,但是在实际生活中,总有些事情,加家长义愤填膺,恨不得立马帮孩子来解决,比如孩子被人欺负了。遇到这种情况,家长首先应该在肢体动作上给孩子安慰,随后,家长在表示对孩子同情的重视,更应该告诉孩子,其实每个人在生活中都会被欺负,大人也是如此。通过这种方式,家长要尽力让孩子从极度自我否定的情绪中走出来,以免今后孩子走入孤僻的恶心循环。第三.教会孩子?;ぷ约?。
    父母无意中忽略了维娅,因为在他们眼里维娅是懂事、听话的孩子,她可以很好的照顾自己,她不需要父母操心就能过得很好。他们也渴望得到父母的关爱,更希望得到父母的认可,所以他们穿上听话的外衣,对父母表示理解,但内心并不开心。俗话说:“会哭的孩子有奶吃,懂事的孩子缺人疼?!比欢改傅钠?,让不被待见的孩子一直渴望得到认可与爱,在他们的心里留有一个坑,一个需要被父母的爱填满的坑,却一直没有被填满。
    想要孩子不被欺负,就请做他坚强的后盾。而且那时候很多人都不太把养孩子当回事,也没有人会认真对待孩子所受的委屈。她的父母是那种不管自己的孩子怎样,都无条件地站在孩子背后,给她最大的?;ず驮扪锏母改?,也是小时候的我一直想要拥有的那种父母。所以,不要再以为小孩子小打小闹没有关系,不要再碍于大人的情面,而放任孩子被欺负而不管,也不要忽视了孩子的内心需求。
    妈妈,我讨厌妹妹。如果当孩子们表达自己内心的想法和郁闷情绪时,我们也能认真倾听孩子,不敷衍,与他产生共情,并减少他们真实情绪和感受被否定的经历,那么首先这就有助于孩子平复自己内心的不快,从而当孩子情绪稳定之后,他就更能找到比较完满地解决问题的方式,而不是在坏情绪的作用下采取不恰当或过激的方式去处理问题。6、最重要的,只有我们真正与孩子产生共情,才能打动孩子们的内心。
    1,相信孩子的能力,相信孩子的性格,相信孩子的智慧,给孩子足够的放手,给孩子足够的自由,给孩子足够的自我成长机会!孩子有需要,爸爸对新角色其实也要学习,所以说妈妈得帮助老公和孩子完成他们的角色转变,最偷懒最有效的方法就是妈妈放心放手即可,例如晚上读故事,早上送学校,给孩子辅导作业,周末带孩子去踢球,偶尔带孩子外出旅行几天,都可以放手给爸爸,他们自然而然的就会链接加强并互相有更多了解和亲近!
    3分钟悦读丨一位二胎妈妈的真实生活,你真的能做到吗?今天的文章准备细数一下带俩娃的苦与累,写这篇文章不是为了吓唬那些想要二胎的爸妈,相反的,我是鼓励身边的朋友生二胎的,也经常在朋友圈发很多家有俩娃的美好,撒播正能量。我有朋友家里两个孩子已经上小学三四年级,每到周末跟她老公每人开一辆车带孩子“赶场子”,就算把两个孩子上课的地方统一在一个楼里,那也是爸爸妈妈一人陪一个去不同楼层上课,很是辛苦。
    那天,和一个优质女生在讨论父母孩子的问题:她说如果我嫁人,如果我的男人也不是很狂热的要生孩子,我宁肯选择不要养孩子,你看你自己:如果没有孩子没有狗狗,你每天可以多出来多少你自己的时间,你每天只需要把自己捯饬得美美的,想干活就干活,不想干活就睡觉,老公下班回来,你全心全意的伺候他取悦他,生活里哪里还会有那么多的烦恼!老公带孩子出去度假,给孩子们说让妈妈在家里好好放松一下,
    你的脾气有多坏,毁掉一个孩子的速度就有多快。一路尖叫着的哥哥撞到了沙发上的妈妈,妈妈截住他就照着屁股两巴掌打过去,哥哥大哭着发起脾气来,扔菜板,扔玩具,把妹妹推倒在地,紧接着,被推的妹妹也哭了。跟一群朋友聊到父母的行为对自己性格的影响,我们几乎不约而同的发现那些乐观知足的人都有着脾气温和的父母,而大多数偏激性格的人小时候都是在不和谐的家庭环境中长大,以父母吵架和打骂最为常见。
    打算要二胎之前,问了几个已经生了二胎的妈妈的感受,因为生完老大的抑郁和几年痛苦的内战,给自己留下了巨大的心理阴影。但是等到了妹妹大点,能跟他互动了,妥妥的成了一个宠妹狂魔,每天放学第一件事,外套都不脱先抱妹妹,跟他妹妹说话都是捏着嗓子,嗲嗲的,“来,妹妹,让哥哥抱抱?!薄懊妹?,妹妹,这个不能吃?!薄懊妹?,妹妹,哥哥陪你玩会儿吧?!薄懊妹?,妹妹,你怎么这么可爱呀,你就是我最好玩的小玩偶?!?