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    “陷入无回报的爱,我应不应该放手?” : ta不再爱你的的11个信号

    2019-06-04  lindan9997

     “When you give someone your whole heart

    and he doesn't want it, 

    youcannot take it back.

    It's gone forever.”

    —— Sylvia Plath

    在后台看到这样一则留言:

    “我和男朋友在一起两年,我很爱他,但他对我的感情可能是淡了吧。

    当初追我的时候天天聊微信,现在我发消息过去,要好半天他才回。约他出去玩,他也都说不感兴趣。前几天,看他朋友圈说想吃红烧肉,我就周末特地回家做,送去他学校,他临时又和我说有事。

    后来也试过和他沟通,可我一提这些,他就说那要不分手吧。他这是在说气话吧……KY,我到底该怎么做,才能让他回心转意呢?”

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    狗 子    

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    通常,在一段健康的恋爱关系中,爱应该是相互的(mutual)。尽管爱情中的双方不会在每个维度上都对等付出,表达爱意的方式也各不相同,但在整体的关系中,两个人应当是互有回馈的(reciprocal)。

    但这位粉丝目前在经历的,却是一段单方面的(one-sided)、无回报的爱(non-reciprocal love)。

    无论她如何付出甚至讨好对方,对方的态度都是冷淡的,没有给过她任何积极的回应。她也因此陷入了两难的境地,一边因为对方的冷淡而痛苦,一边加倍努力付出,希望对方可以回心转意。

    陷入无回报的爱,都有哪些信号?明知对方不爱自己,应该选择继续争取还是放手?我们今天来和大家聊一聊这个话题。


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    在开始今天的讨论之前,我们先来定义一下什么是无回报的爱。无回报的爱,也是一种不对等的爱(asymmetriclove)。在这样的关系中,一方无论如何付出或表达爱意,却始终得不到另一方的回馈。

    一般来说,无回报的爱可以分为两种情况:

    第一种情况是,心怀爱意的一方清楚对方不会回馈自己,也不会期待有任何回应。比如示好一开始就被明确拒绝,或是两个人的人生轨迹没有交集。追星就属于这一类无回报的爱。作为粉丝的一方很清楚,偶像不会单独回应自己的示好,却依然愿意投入大量的时间、精力和心意在偶像身上。

    第二种情况是,心怀爱意的一方依然会有所期许,觉得自己有收到对方回馈的可能。

    这种无回报的爱可能发生在亲密关系的任何阶段。比如,在追求关系中,被追求的一方态度暧昧而被动,既没有明确拒绝,也没有给追求者积极的回应。再比如,在交往过程中,一方不再重视另一方,或是不再足够重视两人的关系;ta可能仍然留在关系里,接受伴侣的付出,但不会向伴侣付出相同的爱意。

    在今天的文章中,我们将主要讨论第二种无回报的爱。

    如何判断自己的爱情是否互有回馈?我们整理了陷入无回报的爱的11个可能的信号。如果你发现自己符合以下信号中的大多数,那么,你或许正处于一段无回报的爱当中:

    你总是那个开启话题的人。如果你不主动找ta,ta几乎不主动找你。

    你经常用各种方式对对方表达爱意,但是对方吝于这些表达。

    你总是围着对方的时间表来调整自己的安排,但是对方从未过问或迁就过你。

    你总把对方的需要看得比自己的更重要,但是对ta来说,你好像没有那么重要。

    你对对方的喜好了如指掌,但是对方好像不那么了解你,也没有进一步了解你的意愿。

    在争吵后,你总是那个去道歉、妥协、解决问题的人。

    你总是提出想要性生活的那一方,而对方来决定是不是同意。

    约会总是你来计划,但对方总会临时取消安排,或是直到约会前都不见人影。

    你一味忍让ta的坏毛病,但是对方对你的容忍度似乎低很多。

    你把对方纳入自己的社交圈子,但是对方没有这样做。

    你感觉对方好像要精神出轨,你不得不费尽心思去留住对方的心;相反,对方似乎从不担心你有其他的约会。

    当发现自己陷于无回报的爱,我们的内心可能会有很多焦虑和无措。不明白为什么对方忽然冷淡了,也不知道怎样才让对方爱自己多一点。

    为了争取对方的爱意,我们可能会做出很多努力,包括频繁向对方示好、花更多的时间和心思在对方身上、改变自身形象来取悦对方……但事实上,以改变对方心意为目的做出努力,其结果可能只会让自己更为受伤。

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    1.   迫使对方回应自己爱的需求,反而会让对方后撤更远。

    Lauren Papp等人的研究(2009)发现,在关系中情绪压力较大的双方,可能更容易进入“需求-撤退”的互动模式(Demand-withdrawal interaction pattern)

    在这种互动模式里,一方会表现出“需求型”的行为,例如质疑、抱怨、乞求,想让关系发生改变;而另一方则相应表现出“撤退型”的行为,例如心不在焉地回应、岔开话题、回避有关改变的探讨,甚至转身离开(Eldridge & Baucom, 2012)。

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    狗 子    

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    在“需求-撤退式”的互动模式中,双方的行为是会彼此影响、相互激发的:一方的行为既为对方行为的因,也是对方行为的果(Eldridge & Baucom, 2012)。

    当我们陷入无回报的爱,对方的冷淡会激发我们去索取;但同时,我们越是索取对方的爱意,越会将对方推得离我们更远,从而形成恶性循环。

    随着时间的推移,需求和撤退的行为都会越来越极端(polarized)和僵化(rigid)。索取方会不自主地做出更疯狂的举动来吸引对方的注意,而撤退方的冷淡就像是条件反射,不问缘由地回避关于索取方的一切。作为索取的一方,也会感受到更多的焦虑、抑郁和不甘(Eldridge & Baucom, 2012; Papp et al., 2009)。

    2.   盲目的自我改变,可能会损伤自我价值感。

    除了迫使对方回应自己的需要,还有些人会采取另一种做法来努力争取:按照心上人的喜好来改变自己。比如,改变穿着打扮的方式、减肥、整容、学习厨艺,等等。

    这些策略听上去似乎对争取的那一方也是有益的。但是,为了改变对方心意而做出的自我改变,可能反而会损伤我们的自我价值感。特别是对于自尊水平较低的人来说,改变自己的过程看似在提升自我,其实则是在内心深处重申“当下的我不值得被爱”,进一步损伤原本就脆弱的自我价值感。


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    1.   对于被抛弃的恐惧

    有些人明知对方不爱了,却还是拼尽一切力气想要抓住对方,是因为他们对于被遗弃感到恐惧(fear of abandonment)。这种恐惧可能来源于过往创伤性的分离体验。例如,从小父母忙于工作很少陪在身边、被前任“幽灵式分手”、好友毕业后再也没有联系……那些受困于过往经历的人,当再度面临分离时,就可能会被恐惧占据内心。

    如果被伴侣抛弃的体验发生在成长的关键时期,可能会引发自我概念的模糊(self-concept confusion),从而牵动更深的恐惧。McIntyre等人(2017)指出,亲密关系解体可能会影响个体对于“我是谁”的概念。当一个人通过亲密关系定义自己,失去这段关系不只是简单的分离,也意味着自我的丧失。

    2.   对于真爱的错误信念造成的自我感动

    面对无回报的爱,有些人无法放手、甚至加倍奉献,也可能是出于自我感动。他们对于真爱有着错误的信念,沉浸在“真爱就是不求回报”的幻想中,认为只有不求回报,自己对对方的爱才是纯粹的、高尚的。对于这些人来说,无回报的爱恰好符合他们对爱情的认知。

    对方发出所有拒绝和不爱的信号,或是被他们忽略,或是成为他们理想爱情故事必不可缺的波折桥段。

    他们需要对方的冷淡来证明自己的奉献是如何感人至深。所以,尽管无回报的爱也带给他们痛苦,但“没有回报却依然深爱”的事实本身,已经是自我感动者精神上最大的回馈。

    3.   执着于无回报的爱,可能也是一种自恋

    在过去的文章中,我们探讨过自恋者在亲密关系中冷漠无情甚至暴虐的一面。但其实,执着于投入无回报的爱,也可能是一种自恋的体现。

    弗洛伊德在他关于自恋的论述中指出,我们的自恋需求(narcissistic needs)会影响我们对伴侣的选择。那些极度自恋的人,并不是因为发自内心的爱而选择另一半,而是因为对方代表了自恋者真实或想象中的一部分自我。

    自恋者会通过和对方在一起,感受到自己是完整的,无论对方对待自己的方式是怎么样的(Kealy & Ogrodniczuk, 2014)。

    在一则心理治疗案例中,单身时感到空虚、沮丧的Julian,选择了自恋自信的Todd成为她的伴侣。

    她的这一选择从一开始,就不是像健康的亲密关系一样,是出于双方对彼此的爱,逐渐靠近对方而形成的。Julian选择Todd是因为他们的结合令Julian感到自身仿佛拥有了Todd的特质,变得前所未有的自信和完整,产生了一种“虚假的、但是令人愉悦的全能感”(ablissful sense of omnipotence)。

    但事实上,Todd并不爱Julian,最终也抛弃了她。这是一段从Julian做出选择的那一刻,就注定了是无回报的爱。

    直到他们关系破裂后,在治疗师的帮助下,Julian才认清他们之间一直缺乏真正的亲密。她出于自恋的需要选择了并不爱她的恋人,而这个选择已经注定了悲剧的发生(Kealy & Ogrodniczuk, 2014)。

    就像案例中的Julian一样,那些无意识中通过选择恋人来实现自恋的人,明知对方不爱也愿意执着投入。倘若没有这段关系,他们也就失去了那种“虚假却甜蜜的全能感”,不得不重新面对空虚、匮乏的脆弱自我。

    (备注:而当他们发现关系中的对方真正的模样时,当恋人不再能满足他们的自恋需求时,他们也会对这段关系产生反感和厌弃。因为基于自恋需求的亲密关系本就不是真正意义的亲密关系。)

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    如果今天的文章让你意识到,自己正处于一段无回报的爱当中,并希望“及时止损”,走出这段让你纠结、焦虑的亲密关系,以下的一些建议,或许会对你有些帮助:

    Tip 1:戳破幻想,承认对方此刻真的不愿意回馈自己的喜欢。

    无论出于哪一种原因,在无回报的爱中走不出来的人,或多或少都会幻想“Ta未来有一天会回心转意的”。这种虚假的希望,会一直阻碍你向前。如果想走出当前的状态,你首先应该做的,就是对自己承认,对方是真的不爱。

    Tip 2:转移注意力,有意识地做其他事情来占据时间和思想。

    你可以有意识地重新分配自己的时间。选择一些和对方无关的事来做:看书、健身、看展览、和朋友出去玩、学习一门外语……提醒自己,除了对方,你还有在别处的生活。

    Tip 3:重新审视自己在亲密关系中的需求。

    花一些时间、不加评判地审视自己,梳理自己在亲密关系中的真实需求,包括你过去的创伤、对于爱情一直以来的信念,以及可能存在的自恋和幻想。如有必要,可以寻求专业心理咨询师的帮助。你得知道自己真正需要什么,哪些应该从关系中去找,哪些应该从自己内心去解决。尘归尘土归土,才有可能找到令自己幸福快乐的亲密关系。

    Tip 4:重拾你的自我价值感。

    要知道,不是说这个人不爱你,你就不值得被爱。回顾自己过去经历中积极的、有价值感的部分,重新向自己确认,你是值得的。

    Tip 5:客观看待对方,包括Ta的优点和缺陷。

    你可以找一张纸,列出对方的优点和缺点。当你怀着一腔爱意看待对方时,你可能会夸大Ta的优点。所以,可以稍微侧重列举对方身上那些让你没那么满意的部分。当然,也不是说Ta不爱你,Ta就是个坏人了。尽量客观、全面地描述Ta,有助于你看清对方和这段关系。

    婚姻家庭治疗师Katherine W. Thomas曾说,“当对方决定对我们关上心门的时候,我们没有能力去改变Ta的心意”。

    一直以来,我们太习惯通过努力、策略和手段来解决困难。但爱情不同:它从不是一件“有志者,事竟成”的事。面对无回报的爱,我们可以选择放手、争取或原地等待,对方也可以有自己的选择。而我们唯一能做的,就是尊重自己,也尊重对方。

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