• <progress id="azvwy"></progress>

    <div id="azvwy"><span id="azvwy"></span></div>
  • <li id="azvwy"></li>
    <button id="azvwy"></button>

    咨询师曹丽君 / 儿童青少年心... / 青春期孩子“越管越反”?90%都是因为家长...

    0 0

       

    青春期孩子“越管越反”?90%都是因为家长的“不认同”!

    2017-12-29  咨询师曹...



    —01—

    不被认同就是这么简单

    丽是我一个要好的朋友,30多岁。她性格乖巧温顺,对朋友宽容大度。在单位,她勤勉肯干,领导也很肯定她的工作。结婚后很幸福,丈夫非常疼爱她,她也很体贴丈夫。

    但是最近不知怎么了,一见面,丽就跟我说,这段时间自己在老公面前像个孩子一样,一听到老公夸奖自己心里就美滋滋的,但一感觉老公忽视她,心里就很失落、很难受。而且自己以前总会去讨好老公,但这段日子却控制不住地指责他,说他这里做得不对,那里弄得不好。

    我开玩笑地说,那是你童年在父母那里得到的关注和欣赏不够,现在就希望在老公那里得到啦!指责别人,那是在宣泄你多年的压抑。

    丽愣住了。

    丽在家中排行老二,上面有哥哥,下面有妹妹。童年的记忆中,哥哥最受父母的关注,哥哥的一切要求总能在父母那里得到满足,哥哥的每一点成绩也总能得到父母的赞赏,而娇小的妹妹也比较能获得父母的照顾。而处在中间的她却总是被忽略,似乎父母总关注不到她的存在,她的要求在父母那里总被认为是不合理的,她的努力和成绩在父母眼里显得那么微不足道。而且她还要担当起照顾妹妹的责任。童年时期,她常?;岣械轿?、不公平,但幼小的她已经懂得讨好父母、讨好周围的人,以获取大人们的关注,这也形成了她乖巧温顺的性格。

    这样的成长经历不断给她这样的信息:哥哥、妹妹很重要,而自己是不重要的,是没什么价值的。而她自己也在不知不觉中接受了这样的事实。她却不知,自己的那份被关注、被肯定的渴望早已深深地埋在了心底。

    就这样带着渴望,一直到成年。结婚后,爱人对她的宠爱,重新唤醒那份在心底埋藏了多年的渴望。她开始渴望丈夫像父亲一样爱她、关注她、重视她、肯定她、欣赏她。就在获得满足的过程中,她不再那么小心翼翼地讨好别人,而变成了一个指责丈夫的女人。这种指责并没有恶意,但它却能让一个人多年的压抑宣泄出来。

    有时候,我们长大成人,便忘了小时候受过的伤害,但其实,当时的伤疤还在,在某个瞬间,某个关口,再一次刺痛我们的神经。



    —02—

    不认同会给孩子挫败感

    天下没有不爱孩子的父母,只是父母有时还没有把自己的生活打理好,时?;够嵘钕菰谧约旱那樾髦?,根本顾及不到孩子的需要和感受。父母想爱而无力爱且不懂得怎样爱?;蛘哂惺?,他们虽然想表达关心,但却选错了方式——用否定、嘲讽去打击孩子,从而树立起自己作为父母的“威严”。每个人在成长的过程中,多多少少或有意或无意,都会留下一些心理的伤痕。

    马丁在《超级演说家》中的演讲“父与子的战争”,其中有一句:我爸对我深深的不认同,会从小带给我深深的挫败感,这种挫败感会转化为深深的逆反。

    还有个朋友说,自己从小到大,从来没有做过一件事,被母亲夸过,哪怕是满墙奖状、满柜证书,也撕不掉在母亲心中“什么都不行”的标签。从十几岁开始与母亲对着干,直到现在,年近三十,依然凡事与母亲反着来。比如婚姻。母亲一直催,她就一直躲。

    记得一句话,大意是:什么都顺着父母,说明你没长大。什么都逆着父母,也说明你没长大。只有你具备了独立思考的能力与自主决定的心智,你才真正长大。



    —03—

    逆反,就是错吗?

    乔布斯在斯坦福大学发表演讲时说:

    不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是,要有遵从你的内心和直觉的勇气,它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。所以说,很多时候,我们觉得孩子“逆反、不听话”,也许仅仅是因为,小家伙已经长大,有了自己内心的声音,希望得到你的认可而已。

    有时候,他们想要的,可能只是一句:孩子,你能这么想,真棒!但事实上,我们说出口的往往是:你怎么能这样想呢?这是不对的。

    但静下来想想,到底何为对,何为错?其实,只要不违反公德,不触犯法律,不危害他人,能愉悦自己,就是对。



    —04—

    认同,是化解青春期叛逆最好的“药方”

    青春期的孩子有一个典型的特色,就是抗逆父母亲,有自己的主见,不听话。

    事实上,当孩子的身体成长到某一个阶段,他的荷尔蒙有变化的时候,他会产生一种所谓的成人感。这是一个比较正常的逆反,家长不要急于否定。

    例如孩子想自己做一些决定,这个时候家长需要知道,孩子做的这个决定是他可以有的空间,他需要开始学习练习,知道做每一个决定都会有一个后果。

    他要从这个后果知道哪些决定是他将来成熟的时候他该做的,哪些决定是他不该做的。

    青春期是训练孩子准备成为大人的一个重要转折时期。要给孩子机会让他们从小事开始练习做决定。

    这个时候做家长的就不要去惹儿女的气,在不相关的事情上,家长不要有太多的干涉。例如孩子穿着短裤短袖,可是天很冷。其实没有关系,天冷不要紧,只要不危及到他的生命,他出去感冒,这是他自己的决定,这是他学习的机会。

    这不会对儿女造成多大的伤害,一点小小的功课是他人生必经的一个过程。

    这是一个正常的现象不是逆反,这是孩子在发展他的自主跟成人的一种能力。所以这个时候,我们不要急着去否定和纠正,不妨放他这样试一次。

    还有,家长要多花时间在孩子身上,与孩子建立起正向的连接。我们中国的父母亲有没有花时间在孩子身上?回答是肯定的“有”,但是我们没有花时间跟孩子沟通。

    家长经常问的就是作业做好了没?钢琴练好了没?家长跟孩子的对话很少关心孩子的生活,很少问孩子在学校里的一些事情。

    如果孩子讲学校里发生的事情,家长几乎是给孩子一些批评指教,而不是去认同孩子说的。

    我的孩子在外地读大学,一天他半夜12点多打电话给我说:“妈妈,我已经读了三四个小时的书,但是还是读不完?!?/span>

    那孩子一定也很着急,也很困,都已经半夜了,但是又没写完功课。

    这个时候就要跟孩子情感上有连接。

    我就鼓励孩子说:“那你一定很累,你还是都把它完成了,妈妈知道你是一个很有毅力,而且会克服困难的孩子?!?/span>

    当我这样和孩子对话,我就把握了机会,这样孩子的情感会满足。因为你跟他站在同一条线的时候,他就感觉他的情绪被你了解,你真的关怀他,你真的了解他,他的情感会满足。

    你如果跟孩子讲你是不是又跟同学出去玩,这么晚才开始做功课,难怪还没写完。这样就会破坏孩子的安全感。下次有事情的时候,他就不会再跟家长讲了。

    有时候,家长的不认同,会让原本听话的孩子产生怯懦、自卑心理,让叛逆的孩子变得更叛逆。

    所以,下一次,当孩子遇到问题时,不妨先站在他的立场,认同他的感受,形成共情。即使孩子真的做错了,也不要用过激的言语去否定它,毕竟,我们的目的是让孩子改过,而非羞辱。


      本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,请点击这里 或 拨打24小时举报电话:4000070609 与我们联系。

      猜你喜欢

      0条评论

      发表

      请遵守用户 评论公约

      类似文章 更多
      喜欢该文的人也喜欢 更多